Inilagay Ko ang Aking Pag-aaral ng Ivy League sa Hold to Finally Recover from My Disorder sa Pagkain
Ayon sa National Alliance on Mental Illness, humigit-kumulang 18.5% ng mga may sapat na gulang sa Estados Unidos ang nakakaranas ng sakit sa isip bawat taon. Iyon ay isang mahalagang bahagi ng aming populasyon-isa sa limang tao-ngunit ang mantsa at hindi pagkakaunawaan na nakapaligid sa kalusugan ng pangkaisipan ay patuloy na laganap. Kaya naman sa karangalan ng Mental Health Awareness Month, inilalagay namin ang tawag sa aming mga mambabasa upang ibahagi ang kanilang sariling mga karanasan sa sakit sa isip: ang kanilang mga tagumpay, ang kanilang mga pakikibaka, at kung ano talaga ang nais na makipag-ayos sa isang lipunan na gumagawa ng mga hindi pinagkakatiwalaang mga pagpapalagay tungkol sa kung sino ka batay sa isang di-makatwirang kahulugan ng salitang "normal." Ang aming serye Aking Buhay Itinatampok ang raw, hindi na-filter na mga kuwento ng kababaihan na nakikitungo sa pagkabalisa, bipolar disorder, postpartum depression, at higit pa, lahat sa kanilang sariling mga salita. Sa ibaba, binabahagi ni Linna Li ang isang matalik na hitsura sa loob ng kanyang dekada ng mahabang labanan sa isang disorder sa pagkain-at kung paano siya sa wakas ay nararamdaman na siya ay lumalabas sa kabilang panig.
Kamakailan lamang, ipinakilala ng aking kaibigan ang salita saudade sa aking leksikon. Pinagmulan mula sa wikang Portuges, ang saudade ay tumutukoy sa isang malalim na kalungkutan o nostalgia kung ano ang dating. Habang ang salita ay may maraming mga connotations, saudade ay mahalagang ang pagkakaroon ng kawalan na nagbibigay ng isang paalala na kung ano ang minsan ay hindi kailanman magiging. Gayunpaman sa kabila ng katotohanang walang direktang katumbas na Ingles at wala akong anumang kaugnayan sa Portuges, natagpuan ko ang pagiging pamilyar sa hindi maidudulot at madulas na salita.
* * *
"Ngunit mas mabuti ka na ngayon?" Ito ang tipikal na tugon na aking tatanggapin pagkatapos na ipaliwanag sa aking mga kaklase na wala akong tatlong-semestre na pag-alis sa kalusugan ng kawalan. Ang laging sumusunod ay ang aking matatag at nakangiti "Oo! Syempre." Ang mga palitan ng kosmetiko ay nakakabigo, hindi dahil sa mga tugon ng aking mga kasamahan-sa halip, dahil sa aking matibay na pangangailangan na maiiwasan ang isang bagay na naging bahagi ko sa loob ng 11 taon.
Noong 2007, nasumpungan ako na may anorexia nervosa. Napansin ng aking mga magulang na nawalan ako ng isang malaking halaga ng timbang sa loob ng ilang maikling buwan at nagpasiya na palakihin ang aking taunang pisikal. Sa pagtatapos ng aking appointment, ang aking pedyatrisyan ay tahimik na nagsabi sa aking asawang babae at ako na ako ay may sakit na anorexic at ibinigay sa amin ang isang slip upang makakuha ng dugo iguguhit.
Ang aking buhay mula sa araw na iyon pasulong ay anumang bagay ngunit kalmado. Ano ang sumunod sa susunod na ilang linggo ay mga oras ng pag-iyak at pagkain ng obsessively pag-iwas sa susunod; hindi kapani-paniwala na kaguluhan. Sa aking sarili, malakas ako, nakikipaglaban para sa kapangyarihan at kontrol na lumago sa bawat kalahating kilong nawala. Sa aking mga magulang, naging monster ako na napinsala ang kanilang sanggol, nagsisigaw, nagsuka, umiiyak, sumisigaw, at namamatay. Sa tulong ng aking (sa panahong iyon) doktor-sa-kapatid na babae, nagpasok ako ng inpatient na paggamot.
Hindi mo malilimutan ang iyong unang pagkakataon sa isang sikong sikreto, lalo na kung ikaw ay 11. Kung nakakakuha ka ng chemically sedated dahil nagsisigaw ako at namamanhik sa aking mga magulang na dalhin ako sa bahay, pinapanatili ang aking monitor ng puso na nagpakita ng 30 BPM pulse, o pagkuha Na-rationed "contraband" gum, nakuha ko ang isang koleksyon ng mga alaala sa higit sa siyam na iba't ibang mga ospital. Sa pagitan ng 2007 at 2009, gumastos ako ng halos 12 buwan sa paggamot.
Kahit na ang bawat karanasan sa pagkain disorder ay natatangi sa mga indibidwal, ang pagkakaroon ng isang pagkain disorder ay debilitating sa buong mundo. Sa paglipat ko sa isang bagong mataas na paaralan, sa mga taong walang kaalaman sa aking nakatago na sakit sa pagkain, naramdaman ko ang pangangailangan na pagaanin ang aking mga sintomas. Sumali ako sa koponan ng paggaod ng mataas na paaralan, at sa loob ng tatlong taon, ako ay malusog at masaya. Ang disorder ko sa pagkain ay tila tulad ng isang mapanghimagsik na yugto, isang bagay na malayo. Sa kasamaang palad, sa kabila ng aking guhit, muling nabuhay ang aking senior year.
Noong 2014, inilipat ko bilang isang sophomore sa aking college dream. Natuwa ako upang muling makasama ang maraming kaibigan ko, matugunan ang mga bagong tao, at maging propesyonal. Sa puntong ito, mahigit na sa isang taon ako sa pagbagsak nang walang hinahangad na tulong. Nang mabilis na lumipad ang O-week ay lumakas ang aking mga sintomas. Gusto kong maiwasan ang mga sosyal na gawain sa paligid ng pagkain, ilibing ang aking sarili sa trabaho sa paaralan, at pumunta araw nang hindi kumakain. Sa kasamaang palad, ang aking pag-andar ay hindi nagpapahiwatig ng kakulangan ng kalubhaan ng sakit.
Ako ay naglalakad pabalik sa aking dorm kapag ang isang biglaang pakiramdam ng pangamba ay dumating sa akin tulad ng isang encasing cloud. Tulad ng pag-iinit ko sa sarili kong puso, nawala ang hininga ko at nagsimulang magpahirap. Sa paglipas ng mga susunod na ilang minuto na tila tulad ng mga oras, nakasalalay sa mabato landas ng slope, sumisigaw sa pagitan ng aking maikling breaths, naisip ang aking katawan ay sa wakas shutting down pagkatapos ng taon ng pang-aabuso. Sa totoo lang, ang aking disorder sa pagkain ay hindi pa handa upang sumakabilang-buhay, at naranasan ko ang aking unang panic attack.
Sa nakaraan, ang aking sakit sa pagkain ay nagdulot sa akin ng kaaliwan, kumpiyansa, isang layunin, at isang dahilan. Ngunit ang mga sandali pagkatapos ng pag-atake bago ako sumalakay sa sentro ng kalusugan ng unibersidad ay natugunan ng pagkabalisa, malalim na galit, pagdududa, malalim na kalungkutan, at malaking takot.
Sa oras na ito, ako ay nasa sarili ko. Hindi pinangangalagaan ng aking mga magulang ang aking caloric intake. Ang mga guro ko ay hindi sumusunod sa akin sa banyo upang matiyak na hindi ko inihagis ang tanghalian ko. Ang aking mga doktor ay hindi tumitimbang sa akin nang dalawang beses sa isang linggo. Hindi na ako isang menor de edad na pinapapasok sa sentro ng paggamot sa sentro ng paggamot laban sa sarili kong kalooban. Ang aking desisyon na umalis at humingi ng paggamot ay ginawa sa sarili kong pananagutan.
Naniniwala ako na ang unang hakbang sa anumang proseso ng pagbawi ay ang sariling kalooban ng isang tao na mabawi. Para sa akin, tumagal ito ng halos 10 taon at kinakailangang i-pause ang aking buhay at umalis sa institusyong Ivy League. Sa sandaling ito, ang pagkuha ng isang bakasyon mula sa kolehiyo ay nadama nang pantay bilang malubhang sakit sa pagkain. Kinailangan kong ipagpaliban ang aking pag-unlad sa akademiko, propesyonal, at panlipunan sa loob ng isang panahon na ang lahat ng aking mga kaibigan ay nakakaranas ng pinakamahusay na mga oras ng kanilang buhay. Habang nakikibahagi sila sa sororities at fraternities, nakakakuha ng internships, at paglikha ng mga alaala, ako ay sa bahay upo mindlessly at nalulumbay sa mga araw na wala akong therapy.
Sa pinaka-millennial sense, mayroon akong FOMO. Habang nasa paggunita ay nakikipaglaban ako para sa aking buhay at hindi laban sa isang hangover; Nagagalit ako dahil sa pagiging "mahina" at hindi nabuhay bilang isang function na anorexic.
Ang pag-uusig na ito ay dinala sa buong aking bakasyon, dahil tinanggihan ng unibersidad ang aking mga kahilingan sa readmac, na sinasabi sa akin na wala akong pag-unlad na kailangan kong bumalik. Ang dapat na maging isang semestre-long leave ay naging isang taon at kalahati. Ang aking maraming mga apila ay naiwan na may malabo na mga tugon at higit na pagkabigo.
Sa kasamaang palad, ako ay isa sa maraming mga mag-aaral sa kolehiyo na halos imposible na bumalik sa paaralan mula sa isang medikal na bakasyon. Ang mga unibersidad ay hindi dapat tumawag ng takot sa kanilang mga mag-aaral na pinarusahan dahil sa paghahanap ng pangangalaga sa sarili. Sa nakalipas na limang taon na nag-iisa, dose-dosenang mga estudyante sa buong bansa ang nag-ulat ng kakulangan ng tulong kapag naghahanap ng tulong. Sa halip, sila ay kicked out, sapilitang umalis, o hindi maaaring bumalik dahil sila ay makikita bilang mga pananagutan. Ano ang magagawa ng mga paaralan sa pamamagitan ng pagtangging magparehistro sa mga mag-aaral na hindi nagbabala sa kanilang sarili o sa iba?
[Tala ng editor: Ang kwento ni Linna ay lubos na nalulumbay sa akin, dahil din ako nanganganib na palayasin mula sa aking unibersidad kapag naranasan ako ng isang disorder sa pagkain, sa kabila ng aking mataas na GPA. Sa bandang huli ay inilipat ako sapagkat ako ay napamangha at nawasak dahil sa kawalan ng suporta.]
Habang ako ay isa sa mga masuwerteng kakaunti na sa kalaunan ay nabasa na, ang pagbabalik ko ay hindi madali. Ang mga kaibigan ko na pinasok ko sa kolehiyo ay tumataas na ngayon ng mga matatanda. Wala rin akong patnubay mula sa alinman sa mga medikal na tauhan ng unibersidad sa aking pagbabalik. At ngayon, kumukuha ako ng higit sa 15 credits na kinuha sa loob ng isang taon. Nang maramdaman ko at nagagalit, natatakot akong magsalita sa administrasyon dahil sa takot o sa aking mga kaibigan na abala sa buhay upang balansehin. Ang paaralan ay walang mga pagsisikap na magpatuloy sa therapy o upang makita kung paano ko inaayos.
Sa loob ng ilang linggo, magtatapos ako sa tuktok ng aking klase. Naisip ko na sa nakalipas na ilang taon, napagtanto ko ang pagsisisi ko sa pag-aalis ng bakasyon. Ang ibinigay sa akin ng aking oras ay personal na katatagan. Nagbigay ito sa akin ng pagkakataong makausap muli at matugunan ang iba pang mahuhusay at mabait na mga tao na tinawag ko ngayon na mga kaibigan sa buhay ko. Lubos akong nagpapasalamat sa mga taong ito, habang binigyan nila ako ng kaligayahan, alaala, at dahilan manatili sa pagbawi na hindi magagawa ng aking sariling kalooban.
