Sa "Pag-play ng Normal" Pagkatapos Nasusukat sa Autism Spectrum Disorder
Ang Bronte Sparrow ay nag-aalok ng isang matalik na hitsura sa loob ng kanyang diagnosis ng autism spectrum disorder.
Umupo ako sa kuwarto ng therapist sa isang squishy, maroon armchair. Ito ay halos eksakto kung ano ang aking inaasahan sa kuwarto upang tumingin, at parehong napupunta para sa kanya: isang friendly, bahagyang hipster-ish babae na may higit pang mga degree kaysa sa akin sa mga patlang ko semi-maintindihan ang nakaupo sa buong kuwarto. Ang kanyang pagtutugma ng armchair ay nasa tabi ng kanyang mesa, na dala ng mga libro mula kay Freud, Lacan at iba pa ay hindi ko maaring magawa mula sa kung saan ako nakaupo. Ang lahat ng alam ko ay ang maraming mga libro ay isang magandang tanda; ito ay nangangahulugang gusto niyang magbasa, tulad ng sa akin.
Hindi ko nakita ang isang psychologist mula noong high school, halos anim na taon na ang nakararaan. Tinanong ko ang referral na ito dahil alam kong tiyak na hindi ako nakikinig sa mga pangyayari ng huling walong buwan na napakahusay. Ang maikling kwento ay maikli, nakaupo ako sa 60% hanggang 80% na panganib sa pagbuo ng maramihang esklerosis, at wala akong talagang malinis na kuwenta ng pisikal na kalusugan mula pa noong Hulyo 2017. Idagdag iyon sa pang-araw-araw na buhay at lahat ng nauugnay dito, at ang mga bagay ay pakiramdam ng isang maliit … mabigat, upang sabihin ang hindi bababa sa.
Ang mga psychologist ay hindi natatakot sa akin, bagaman, o gumawa ako ng hindi komportable. Napalantad ako sa sapat ng mga ito at sa kanilang mga naghihintay na kuwarto, clipboards, panulat, mga tala at mga quirks na kakailanganin ito ng isang bagay na kakaiba upang makawala ako. Ang aking unang rodeo ay naging sa paligid ng oras na ako ay naging 6, kapag ang aking mga magulang at ako nagsimula ang paglalakbay patungo sa isang diagnosis.
Hindi ako napapahiya ng pagkakaroon ng autism spectrum disorder. Ang paglaki sa mga ito ay hindi kinakailangang gawing madali ang mga bagay, ngunit tiyak na hindi ito nagpapagod.
Hanggang sa kamakailan lamang, ang aking kondisyon ay sinasabing bilang Asperger's syndrome, ngunit dahil nanggaling na nakipagtulungan si Hans Asperger sa mga Nazis at lahat ng kanilang nakatayo, pinili ko at ng iba pa ang layo mula sa label na iyon.
Ang bawat isa ay nasa spectrum. Ang bawat isa. Seryoso ako. Ako lang ang mangyayari na higit pa sa isang dulo kaysa sa isa. Ang "mataas na paggana" ay ang termino, at ako ay tulad nito; ito ay gumagawa ng isang bagay na hindi masyadong masaya tunog tulad ng isang premyo o papuri. May mga bagay tungkol dito na tinatamasa ko. Talaga na nagsasalita, medyo matalino ako. Palagi akong nagtagumpay sa academically (athletically, hindi gaano kalaki, maliban kung ang bilang ng mga ribbons ng pakikilahok), at mayroon akong memorya na lubos na nakasisindak sa akin. Naniniwala ako na ang ASD ay pinipilit ako na maging mas maalalahanin at mapagbigay na tao.
Sa aking kalagayan, lubos akong nakabubuti, at iyan ay isang tabak na may dalawang talim sa kanyang sarili.
Sinasabi ko "pwersa" dahil sinanay ko ang aking sarili na "kumilos ng normal." Ano ang normal, hinihiling mo? Totoo lang hindi ko alam kung paano ipaliwanag ito. Ang pinakamalapit na bagay na maaari kong ihambing ito ay "dumaraan." Ako ay medyo maliit pa, ngunit maaari kong pumasa bilang isang average na 24 na taong gulang. Ang karamihan ng mga tao na nakakatugon at nakikipag-ugnayan sa hindi alam, at hindi alam, na ako ay nasa spectrum. Ang patolohiya sa pagsasalita, mga sesyon ng sikolohiya at pag-aaral at pag-aangkop mula sa mga tao sa paligid ko ay nangangahulugan na mayroon akong gawa ng pagkilos katulad ng iba sa isang bagay ng isang sining.
Tinatawag ko itong aking "programa sa background."
Patuloy ako at walang humpay na pag-check, double-check at triple-check ang aking pag-uugali at ang aking mga salita. Ito ay naging halos ikalawang kalikasan ngayon, kahit na may mga oras na alam ko ginagawa ko ito at subukan upang luwagan off dahil ito ay nakakapagod. Hindi ko alam kung mayroon akong tamang mga salita upang ipaliwanag kung gaano ka nakakapagod na lagi, laging suriin ang iyong sarili sa ilalim ng isang mikroskopyo, naghahanap ng kahit na ang pinakamaliit na pag-sign ng isang slip-up.
Ang mga taong may mataas na paggana ng ASD ay hindi laging tumutugon sa tamang paraan sa anumang konteksto. Maaari silang maging mapagpahirap-hindi nalilito sa pagiging makasarili-at mayroon silang mga espesyal na interes. Ang ilan ay nakakuha ng kalagayang ganid sa mga espesyal na lugar ng interes; sa tingin ni Einstein o Sheldon Cooper mula Ang Big Bang theory (kung kailangan mo) o ang lead ng Ang Mabuting Doctor. Ang isa sa mga pinakamalaking hadlang ay nahihirapan na makipag-usap ng mga saloobin o damdamin nang malinaw at upang mag-navigate emosyon. Noong bata pa ako, maaari itong maipakita bilang isang pagnanasa-maraming pagsisigaw, luha, pagkabigo, paghagupit-dahil nalulugmok ako ng sarili kong damdamin at mga kaisipan.
Ang sobrang pag-iisip ay isa pang malaking kadahilanan, bagaman ngayon na mas matanda na ako, mas pinupunan ko ang lahat ng "mga palatandaan". Ako pa rin ang nakakakuha ng twitchy at madaling inis sa pamamagitan ng mga paulit-ulit na noises, sensitibo ako sa mga scents, at touch ay isang malaking bagay pati na rin. Hindi ko gusto ang pakiramdam ng ilang mga tela, at hindi ko gusto ang mga taong hindi ko alam na napakahusay na masyadong malapit sa akin. Kahit na ang mga alam ko na rin, hindi ko laging nais makipag-ugnay sa pisikal.
Ang "programang pang-background" ay tumatakbo sa lahat ng mga bagay na iyon, at maaaring mapipigilan ang mga bagay na iyon sa anumang oras. Ako ay laging nag-aalala na ako ay makakasakit sa isang tao o gawin o sasabihin ang maling bagay at magtapos sa problema o nag-iisa o ibinukod o nasaktan. Na-bullied ako sa buong primary at sekundaryong paaralan-sa mataas na paaralan, ang pang-aapi ay naging napakasama na nagtaguyod ako ng mga sintomas ng post-traumatic stress, mababang depresyon at-ang talagang natigil-pagkabalisa.
Ang pagkakaroon ng ASD ay nangangahulugan na ikaw ay isang maliit na mas predisposed sa pagbuo ng pagkabalisa, bilang isang pangkalahatang tuntunin. Idagdag sa loob ng ilang buwan ng intensive bullying at kontrahan, at nagtapos ka sa isang perpektong bagyo.
Kung kailangan kong matukoy kung ang aking pagkabalisa ay nagsimulang umakyat at nakakaapekto sa aking pang-araw-araw na buhay, kailangang huli na ang 2014. Ang aking unang pangmatagalang relasyon ay nagsimulang magwasak at, na sinamahan ng stress ng trabaho at mga panggigipit ng buhay, ay nangangahulugan na ako ay halos palaging nasa gilid. Sa kanyang pinakamasama, hindi ako natutulog at gagawin ko ang pisikal na sakit na may stress bago magtrabaho o pagkatapos makipaglaban sa aking dating. Ang mga pag-atake ng takot ay nagbago sa mga buwan na humahantong sa opisyal na pagtatapos ng relasyon na iyon, at sa taong sumunod, ang aking sariling pag-uugali at mga kaisipan ay naging isang maliit na nakakapinsala.
Sa paglipas ng mga nakalipas na ilang taon, pinangasiwaan ko ang aking pagkabalisa na pinutol. Sa tingin ko na habang ang aking pisikal na kalusugan ay nagsimula upang harapin ang ilang mga hamon, na mahigpit na pagkakahawak ay nagsimula sa slacken. Ang pagiging diagnosed na may ASD ay palaging ginawa sa akin pakiramdam ng isang maliit na nasira; ito ay isang kakaibang damdamin upang ilarawan. Hindi ko nais na magkaiba, dahil ang ASD ay bahagi ng kung sino ako, at gusto ko ang taong iyon at gayon din ang maraming iba pang magagandang tao sa buhay ko. Gayunman, palagay ko kung minsan na ang isang pulutong ng aking buhay (at ang buhay ng iba pang mga tao) ay naging mas madali, mas maliliit, hindi gaanong kumplikado, mas mababa na nakaharang kung ako ay hindi ako.
Sinasabi ko ang salitang "nasira" nang malakas sa aking bagong therapist at ang kanyang kilay ay nahuhumaling. Logically (mahal ko ang lohika, mahal ko ang pag-iisip, mahal ko ang mga sagot, mahal ko ang malinaw na mga problema at solusyon), alam ko na hindi ako nasira, hindi talaga. Emosyonal, tinatanong ko iyan.
Karamihan sa aking sesyon ay ginugol sa pagbibigay sa mahihirap na therapist na ito ng walang bawas na draft ng aking buhay sa ngayon. Ang salitang hinila niya mula sa lahat ng aking pag-uusap ay trauma. Ito ay isang malaking isa, ngunit ito ay naroroon, at ito ay totoo. Ito ay kung paano ko isipin na ito ay pakiramdam na kinakailangang sabihin sa mga paramedics na kinuha mo ang tatlong dosis ng lubos na kaligayahan.
Trauma. Ito ay isang kakaibang salita. Iniugnay ko ito nang higit pa sa mga aksidente sa kotse o sitwasyon sa buhay-at-kamatayan. Subalit tulad ng mga bagay na nakabukas sa aking ex, naramdaman kong parang namamatay ako, kaya marahil alam ko ang isang bagay na katulad nito. Ang pag-atake ng aking sindak ay parang hindi na ako makahinga muli. Sila ay ilang at malayo sa pagitan ng mga araw na ito, ngunit ang mga alaala at damdamin na nag-trigger sa kanila ay hindi kailanman buried masyadong malalim.
Mula noong Agosto 2017, umaasa ako sa mga diskarte sa paghinga, pagsasanay sa pasasalamat, pagninilay dito at doon, at paggawa ng aking makakaya upang masabi nang hindi madalas bilang isang paraan ng pagharap sa mga natitirang epekto ng post-traumatic stress. Inilapat ko ang parehong mga diskarte sa sariwang pagkabalisa ang aking mga isyu sa neurological na dinala sa. Ako ay isang matalinong babae ngunit bihira sundin ang aking sariling payo. Hindi ko maituturing ang bilang ng mga oras na sinabi ko sa mga tao na humingi ng tunay na tulong para sa kanilang mga problema at gayon pa man doon ako, naparalisa sa takot, na-stress sa aking isip at naramdaman ko ang aking pinaka walang halaga at walang kabuluhan at umaasang lahat ng ito ayusin ang sarili na may isang linggong holiday sa Bali.
(Tala ng may-akda: Ang isang paglalakbay sa Bali na dissolves sa isang pamamalagi sa ospital ay hindi, sa katunayan, ayusin ang anumang mga mental health struggles.)
Araw-araw, ang paglalaro ng normal ay natural. Ito ay isang bagay na ginagawa ko nang hindi nalalaman na ginagawa ko ito; Ako ay nasa kalagitnaan bago ko alam kung ano ang nangyayari. Ito ay halos nararamdaman na ako ay isang tiktik o isang infiltrator. Gusto kong malaman kung bakit ang batang babae ay nakagawa ng joke sa panahong iyon at tumawa ang mga tao; Gusto kong tandaan na dapat akong tumawa sa ilang mga komento. Kailangan kong magtrabaho kung bakit pinili ng taong iyon na sabihin sa paraang ginawa niya, at sinubukan ko ang aking makakaya na gayahin ang parehong tono sa susunod na sinasabi ko ang isang bagay na katulad.
Ang pag-scan, paghahanap at pagsisikap na i-pre-hukom ang mga expression ng mukha ng mga tao at wika ng katawan ay tumatagal ng isang buong hiwalay na bahagi ng aking utak, araw-araw. Nakakapagod. Ngunit nagtatrabaho ito.
Hindi ko kailanman ipaubaya sa akin ang ASD sa akin mula sa isang bagay o pigilan ako sa pagsisikap ng isang bagay na talagang nais kong gawin. Gusto kong isipin na ang aking programang pang-background ay, sa ilang mga paraan, ginawa iyon posible. Ang gusto ko ngayon, at kung ano ang aking iniisip na kailangan kong gawin ngayon, ay upang magtrabaho sa pag-on ng programang iyan kung minsan. Dahan-dahan ko na natanto na ang pagkabalisa at presyur na inilagay ko sa aking sarili ay hindi kailanman tunay na mapalaya o ipaalam sa akin kung magpapatuloy akong patakbuhin ang aking buhay tulad ng ilang mga mataas na istaka na lihim na misyon sa serbisyo sa halip na makatarungan, mabuti, buhay.
Ang aking therapist ay nagbabago sa kanyang upuan at tumitingin sa akin. "Bronte, ako ay nagtatrabaho pangunahin sa cognitive behavioral therapy techniques: nagtatrabaho sa iyong mga proseso ng pag-iisip at dumarating sa mga diskarte at mekanismo upang baguhin ang iyong pag-iisip at baguhin ang iyong paghawak ng stress at trauma. Ang tunog ba iyan kung ano ang gusto mong gawin?"
Agad na sinusubukan ng aking programa sa background na magsuklay ng mukha ng aking therapist para sa mga signal, at nakakakuha ako ng isang instant replay ng kanyang tinig sa aking isip, at hinawakan ang aking mga kamay sa paligid ng wadded tissue sa aking palad. Sinasabi ko sa programa na patahimikin.
Tumango ako. "Oo, oo naman. Sa palagay ko gusto ko talaga iyon."
Tumango ako. "Oo, oo naman. Sa palagay ko gusto ko talaga iyon."