Nagpunta ako sa isang Trendy L.A. Bar Nang Hindi Magsuot ng Pampaganda at Ngayon May Iyong Mga Pangkaisipang
Pagdating sa aking makeup routine, sabihin nating sabihin mayroon akong isang napaka-lahat-o-wala diskarte. Hindi ko kailanman pinagkadalubhasaan ang minimal na hitsura ng makeup (bagaman bilang isang tao na nagtatrabaho sa industriya ng kagandahan, napagtanto ko na sa halip ay walang katotohanan), at sa anumang ibinigay na araw (kadalasan sa Sabado at Linggo), makikita mo akong lubos na nakabubuti: sa ilalim ng mata mga bilog, mga freckle, at ang di-maiiwasang dungis sa buong, walang kapantay na display.
Sa kabaligtaran, Lunes hanggang Biyernes (at hindi tuwirang Sabado ng gabi), ako ay ganap na ginawa: pundasyon, namumula, naka-highlight, at halos apat na coats ng mascara-walang maikling ng buong shebang. Ito ay isang komplikadong relasyon na mayroon kami, pampaganda at I. At habang nararamdaman ko ang aking sarili kapag pumunta ako ng makeup-free, nararamdaman ko din 100% sa kapayapaan sa aking mga layer ng pundasyon at kolorete. Kung gayon, nakakaakit kung paano ko nakikibaka sa pagitan.
Marahil ito ay nasira, ngunit walang makeup, nararamdaman ko na maaari kong maglaho sa mundo nang walang sinumang nag-aalinlangan upang masuri ang aking hitsura. Sa aking (tinatanggap na hardened) na mga mata, sino ang nagmamalasakit sa batang babae na may mga bilog sa ilalim ng kanyang mga mata at isang tagihawat sa paligid ng merkado ng mga magsasaka o pag-type ng layo sa Starbucks? Kung hindi ko sinusubukan, paano ko matatakot ang aking nadarama?
Ang pag-iisip na ito ay, sa aking isipan, ito ay parang sinasabi ko na tiyuhin, maluwag sa kalooban na paghila sa lahi upang makita bilang magandang, kanais-nais, at walang kahirap-hirap na magkakasama-isang kumpetisyon ng lalamunan na nagdurusa sa mga babaeng uri. (Isang punto para sa contact ng mata, dalawang puntos para sa pag-uusap, bulls-eye kung makuha mo ang kanilang numero o ang pangako ng isang petsa.) Ito ay halos bilang kung sa pamamagitan ng pagtingin tulad ng hindi ko pag-aalaga (ibig sabihin, hindi suot ng isang tusok ng pampaganda), talagang hindi ko pag-aalaga. At ito ay sa mga araw na tulad nito nakita ko ang aking sarili pakiramdam mas magaan, mas masaya, at makabuluhang mas kusang-loob.
Walang pampaganda, hindi ako nasaktan o nagulat kung ang cute guy sa grocery store ay hindi nagbibigay sa akin ng isang panig o magtanong sa aking opinyon sa dalawang magkakaibang peanut butters. Ngunit kung lubos akong binubuo, hindi ako maaaring magsinungaling, ako ay nabigo at pakiramdam na parang sa isang paraan ang aking hitsura ay nabigo sa akin-negating anumang dati na nakuha puntos sa aking beauty scorecard.
Ngayon, lubos kong napagtanto na ito ay isang bingkong, pilipit, at hindi gaanong-kapangyarihan na linya ng pag-iisip. At hangga't gusto kong maupo ako dito at sasabihin sa iyo na wala akong pakialam kung anong mga bagong kaibigan, katrabaho, at mga lalaki na karapat-dapat sa gym ang tingin sa aking hitsura, hindi ko magagawa. Lubos akong pumapayag na huwag pansinin ang aking koleksyon ng mga concealer at bronzers para sa mga errands, mga biyahe sa coffee shop, mga bakasyon sa bahay sa aking pamilya, at isang pagtakbo sa katapusan ng linggo. Ngunit sa lalong madaling panahon sa isang sitwasyon na kung saan ang isang bagay na nararamdaman sa taya-isang potensyal na romantikong koneksyon o ang pag-unlad ng isang bagong pagkakaibigan-hinahangad ko ang isang mababaw na shell ng proteksyon.
Higit pa, alam ko na hindi ako nag-iisa. Mula sa pagsasabi ng mga pag-uusap na mayroon ako sa mga katrabaho, mga kaibigan, at pamilya sa paglipas ng mga taon, mayroong isang lubos na nagkakaisa, matinding pakiramdam ng presyur-at kahit isang antas ng takot. Sa isang banda, may isang pakiramdam na sa pamamagitan ng pagtalima sa mga idealized na pamantayan ng kagandahan at mga inaasahan (ibig sabihin, ang pagkuha ng ganap na ginawa para sa isang bagay bilang isang bagay na walang katuturan bilang isang gabi out), sa paanuman kami betraying ang aming karapatan bilang kababaihan na gawin, sabihin, magdamit, at magsuot o hindi magsuot ng makeup sa alinman sa paraan namin paki.
Gayunpaman ang pakiramdam na libre mula sa mga inaasahan ay maaaring pakiramdam tulad ng isang nakakabigo laro ng paghila ng ngipin. Ito ay hindi madali upang kalugin ang isang seguridad ng kumot na dumating sa iyo upang umasa sa-sa kabila ng potensyal ng flammability. Subukan ang maaari kong gawin, hindi ako maaaring gumawa ng isang kompromiso: isang nakakatuwang gabi sa mga kaibigan kasama ang likas na kalayaan na walang kahirap-hirap kapag hindi ako nag-aalala tungkol sa lipistik sa aking mga ngipin o tagapagtago sa aking mga creases. Gayunpaman, sa aking pagtatanggol, hindi ito palaging ganito.
Bukod sa mga kumpetisyon at sayaw sa sayaw, sa gitnang paaralan, hindi ako magsuot ng magkano-kung may-pampaganda. At, sapat na upang sabihin, ang mga lalaki ay wala sa larawan (sa kabila ng maraming iba pang mga relasyon sa middle school na lumalaking). Kaya nang pumasok ako sa high school, nagsimulang magsuot ng pampaganda, at nagsimulang tumanggap ng atensyon mula sa mga gusto ng koponan ng football, ang koneksyon na nakalkula tulad ng isang equation sa matematika: Ang pampaganda ay nagdulot ng atensyon, na kung saan pagkatapos ay tinutuya ng mas malaking pakiramdam sa sarili. Mababaw na sa tingin ko, nasa high school ako at hindi mapaniniwalaan.
Ano ang nakakagambala ay na ang unang pagsasakatuparan mula sa 2008 ay pa rin kaya malalim nakatanim sa lahat ng mga taon mamaya. Tawagin natin ito ng isa pang aralin.
Pagkatapos, pagkalipas ng mga taon ng pagbibihis upang mapabilib at gumugol ng mga oras na pinipigilan ang aking buhok at pampaganda sa pagiging perpekto sa mataas na paaralan, Nilapitan ko ang kolehiyo sa isang bagong liwanag: walang makeup. Malapit na lamang ako sa pagsisikap na subukan na yakapin ang isang bagong bersyon ng pag-aalaga sa kolehiyo ng sarili ko. Ito ay tumagal ng halos isang semestre at pagkatapos matanggap ang ilang hindi magandang komento mula sa isang social media, binago ko ang aking mga paraan. Ang ikalawang semestre ay bumalik ako sa aking likha, at nagkaroon ako ng mga petsa, at interes ng lalaki na ipakita ito-dalawang aralin.
Kahit na mahal ko ang kalayaan na nararamdaman ko sa isang mukha na walang makeup, kapag nakikipag-ugnayan sa mga sitwasyong panlipunan, naging ayaw ko na ipailalim ang aking sarili sa mga damdamin ng pagtanggi Natutunan kong mag-ugnay sa isang hubad na mukha sa paglipas ng panahon. Sa kabilang kamay, ang pag-uumasa sa pampaganda ay medyo nakakapagod. At sa gayon, inspirasyon upang hamunin ang aking sarili, nagpasya akong pumunta sa mga inumin na may ganap na hubad na mukha. Oo, napagtanto ko ang ilang mga tao na ginagawa ito sa lahat ng oras, ngunit para sa akin, ito ay isang matinding unang hakbang.
Gayunpaman, marami sa aking sorpresa, ito ay walang hanggan mas masakit kaysa sa una kong inaasahan. Isang bagong kaibigan ng trabaho at ako ay pumili ng isang lugar sa Santa Monica na palaging abala, kahit na ang araw ng linggo (pinili namin Martes). Ito ay isang walang hanggang Biyernes gabi ambiance. Kaya, habang binabalot ko ang deadline ng EOD, dahan-dahan kong sinimulan ang aking paghahanda sa kaisipan. Nagsuot ako ng normal na pampaganda upang magtrabaho sa araw na iyon, at habang papunta ako sa banyo upang puksain ang lahat ng ito, ang mga pagdududa at mga pag-aalalang dahan-dahan ay nagsimulang kumilos.
Hindi lamang ako magiging heading na nakaharap sa isang locale teaming sa LA ng pinakamagagandang (outfitted sa dumadaloy extension, bandage dresses, at takong, walang duda), ngunit kahit na ang aking kaibigan (hi, Kaitlyn!) Ay hindi kailanman nakita sa akin nang walang isang ganap na ginawa mukha. Oo, alam ko na ako pa rin ang parehong tao kung ako o walang suot na pundasyon, at kahit na alam ko ang malalim na hindi niya pag-aalaga, (dahil siya ay kamangha-mangha), tulad ng maraming kababaihan na alam ko, Mayroon akong 10-plus na mga taon ng likod ng mga komento, insecurities, at iba pa upang makipaglaban.
Sa madaling salita, naramdaman ko ang kawalan ng pagkakaintindi kung ano talaga ang natatakot ko.
Gayunpaman, pagkatapos naming makarating at habang sumasalakay ang gabi, napagtanto ko na nakaramdam ako ng nakakagulat na komportable. Sa katunayan, hindi ko maalala ang huling pagkakataon na ako ay nakarating na at nakaramdam ng sobrang timbang. Sa simula, naramdaman ko na (facially) underdressed, bahagyang walang katiyakan, at kahit na isang bata ang napahiya, ngunit unti-unti ang isang kamangha-manghang damdamin ay nagsimulang tumagal habang natanto ko si Kaitlyn ay tumatawa pa rin sa aking mga joke (pagpalain siya), at nakadarama pa ako ng katamtaman napapalibutan ng aking mga kapwa drinkers at diners.
Hindi ko na kailangang mag-alala tungkol sa mga touch-up sa kalagitnaan ng pagkain, isang nakakatawang lip post-tequila shot (hindi isang bagay na karaniwang gusto ko ipaalam sa isang Martes gabi), o kahit na kulot na mga hibla (pinutol ko ang aking buhok hanggang sa simpleng topknot.) Napagpahinga at nire-refresh, umuwi ako nang gabing iyon nang may ganap, masaya na pakiramdam ng kasiyahan. Hindi, wala nang nangyari sa lupa, ngunit nag-hakbang ako ng sanggol sa isang nakapagpapagaling, malusog na direksyon.
Nagpaplano pa rin akong magsuot ng pampaganda kapag lumabas ako, ngunit ngayon ay hindi ito nararamdaman na walang pangangailangan. Habang bago ko maibalik ang isang paanyayang panlipunan kung hindi ko naramdaman ang prep mismo, maaari ko na ngayong gamitin ang eksperimentong ito bilang isang tool sa aking patuloy na pagtaas ng repertoire.
Ang layunin: mas kaunting mga sandali ng pag-aalala at pag-aalinlangan ng kawalan ng kapanatagan, at higit pang mga sandali ng kalayaan. Gustung-gusto ko ang makeup (ito ay bahagi ng aking kabuhayan, pagkatapos ng lahat), ngunit kung o hindi ako may suot na ito ay tiyak na hindi dapat magpasya kung gaano kalaki o kapaki-pakinabang ang pakiramdam ko bilang isang tao. Ang isang trabaho sa pag-unlad? Siguro. Ngunit iyan ang isang bagay na maaari kong tanggapin.
