Bakit Ako Hayaan ang Pumunta sa Aking Perpektong Kaugnayan

Ano ang ibig sabihin ng pagpapaalam? Kapag pinalitan namin ang tanong na ito sa aming mga editor at mga mambabasa, ang kanilang mga tugon ay nagpatunay na ang kalungkutan, catharsis, at muling pagsilang ay nanggagaling sa lahat ng anyo-kung ito ay sa wakas ay lumilipat mula sa isang nabagong relasyon, muling pagtatayo ng sarili pagkatapos ng isang masakit na trauma, o tahimik na paalam sa tao ka na noon. Aming Pagpapaalam Go Ang serye ay nagha-highlight sa mga nakakahimok at kumplikadong mga kuwento.

Noong 13 anyos ako, gumawa ako ng checklist ng mga katangian na kailangan ko sa aking asawa sa hinaharap. Ito ay isang medyo maikling listahan, na kung saan ay hindi kamangha-mangha, isinasaalang-alang ang katotohanan na ang tanging pagkakahalintulad ng romantikong pag-ibig na kailanman nakaranas ko sa puntong iyon ay gauged karamihan sa pamamagitan ng pakikinig sa mga kanta Avril Lavigne. Sampung taon at ilang mga sirang mga puso sa ibang pagkakataon (sa wakas ay naintindihan ko ang kaguluhan ni Avril!), Nakilala ko ang isang taong nakapaloob sa lahat ng nakalimutang listahan na iyon. Guwapo? Suriin. (Ako ay isang mababaw na 13 taong gulang.) Ang matagumpay (anuman ang ibig sabihin ng tinedyer)?

Suriin. Tinatrato ako tulad ng isang reyna, kahit na sa aking mga hindi kapani-panimulang sandali (tulad ng isang oras na ako ay masyadong maraming tequila at yelled sa kanya sa harap ng lahat ng aking mga kaibigan upang bumili ako chicken nuggets)? Suriin. Binibili ako ng mga nuggets ng manok, walang mga katanungan na tinanong? Suriin, suriin, suriin. At pa.

Nakita namin ni Leo ang isa't isa nang hindi inaasahan, kapwa sariwang nag-iisang mula sa mga nakaraang relasyon. Wala kaming hinahanap para sa anumang bagay na seryoso, ngunit tulad ng magneto, susubukan naming ang aming makakaya upang makahiwalay, tanging upang lumigalig pabalik sa lugar, kumportable na magtuturo sa isa't isa nang may lihim na paghinga ng lunas. Ito ay naramdaman sa isang paraan na walang iba pang mga romantikong relasyon ay bago sa aking buhay. Sa aking mga dating boyfriends, palaging may di-timbang na pagmamahal at pagmamahal. Sa Leo, ito ay nadama pantay. Gustung-gusto namin ang bawat isa sa eksaktong magkatulad-na magiging maraming, at madamdamin.

Naaalala ko na nakaupo sa upuan ng pasahero ng kanyang maliit na sunog-orange Honda Fit isa lalo na mainit-init LA araw, ang aming mga kamay clasped mahigpit sa gitna console tulad namin Jack at Rose promising isa't isa hindi namin gusto ipaalam-maliban sa halip ng dahan-dahan nagyeyelo hanggang sa kamatayan sa tabi ng Titanic, nilusob namin ang I-10 sa mga bintana pababa, walang layon na tinatalakay ang buhay ng pag-ibig ng isang kaibigan. Tila siya ay pagpunta sa mga string ng mga hindi matagumpay na mga petsa sa mga guys na maaaring alinman sa ghost kanyang o tratuhin ang kanyang mahina.

Nagulat ako nang bahagya ang aking ulo, pakiramdam para sa kanyang kalagayan habang sabay-sabay hinalinhan ako ay wala sa kanyang sapatos.

"Masaya ako sa iyo," sabi ko, hinahalikan ang kamay ni Leo at medyo namumula dahil ito ay paunang mga yugto. "Wala kang pakiramdam na masuwerteng nakatagpo kami sa isa't isa?" Siya ay nagpalabas sa akin ng isang ngiti na mabilis at maliwanag na tila walang pakialam sa isang tagalabas-ngunit naramdaman ko ito nang malinaw sa aking balat habang ang sikat ng araw ay dumadaloy sa aking window ng pasahero. Ako ay palaging nakakausap sa aming relasyon, nakapagtataka at pag-usapan ang iba't ibang kalagayan ng emosyon sa anumang oras at ganap na hindi natatakot sa mga kapansin-pansing pagpapahayag ng debosyon (kung tinanong mo, malamang na asiwa niya at sasabihin ko ang mga ito).

Ang Leo ay mas nakalaan, maingat, at matigas, kahit na sa una (siya ay kalahating-British, pagkatapos ng lahat) -but sa kabuuan ng aming relasyon, ito ng isang ngiti, na laging sinamahan ng isang crinkling ng kanyang asul na mga mata, ay ipaalala sa akin na Ako ay mahal sa kanya. Hindi ko minamahal o minamahal sa ganitong paraan bago, ang uri ng pagmamahal na nakikita ang lahat ng iyong mga sirang, pangit na mga bahagi at mga tulis-tulis na mga gilid at tinatanggap ka pa rin, kahit na ito ay lumubog ng kaunti sa proseso. Ito ay nadama na isang uri ng pagmamahal-ang uri ng pag-ibig na nagtataguyod ng isang malaking pag-iibigan na mayroon ka para sa natitirang bahagi ng iyong buhay.

At pa.

Sa loob ng halos tatlong taon, ako ay nasa isang napakaligaya na ulap. Kami ay nasa isang napakaligaya na ulap. Ang lahat ng nangyayari sa paligid sa amin ay nadama malabo, namamaga sa Millennial Pink, at mainit-init. Walang anuman ang maaaring maging mali, dahil kami ay nagkaroon ng isa't isa. Ang parehong ng aming mga karera ay sabay-sabay pagkuha off, at sa dulo ng bawat araw, gusto namin balutin ang aming mga limbs sa paligid ng bawat isa sa kanyang scratchy asul na sopa at humanga sa kung paano mahusay na buhay ay, kung paano masuwerte -Kanay na ang salitang iyon muli-dapat namin ang bawat isa.

Huwag isipin ang magging maliit na boses sa aking ulo na nagpapaalala sa akin ang dahilan na nakabasag sa aking dating boyfriend ay upang ituloy ang aking pangarap na lumipat sa New York at matutunan kung paano mag-iisa. Huwag isiping iyan. Kapag ang tinig na iyon ay umuusbong, agad kong pinabagsak ito. Hindi ba alam nito kung paano mahirap ito ay upang mahanap ang isang tao na complements mo sa lahat ng paraan at nais na maging sa iyo tulad ng gusto mo na maging sa kanila? Hindi ba nakikita ko ang mga nag-iisang kaibigan ko sa paligid na nakikipaglaban upang malaman kung ano ang mayroon ako? Napakaliit na magkaroon ng koneksyon sa isang taong katulad nito, Gusto ko sinabihan ang boses sa loob, matatag na inatasan ito sa aking ulo at pinapatay ang pinto.

At pa.

Nagkaroon ng isang natatanging sandali na ang lahat ng bagay ay nagbago, at ito ay maaaring pinakamahusay na inilarawan bilang sa ilalim ng tubig para sa taon, pagkatapos ay busaksak sa pamamagitan ng ibabaw, sputtering at hingal. Para sa walang maliwanag na dahilan ano man, ang aking sinapupunan-tulad, umaaliw mundo ay biglang matingkad na maliwanag at malakas. Isang tinnang tunog ang tumakbo sa aking mga tainga, at naramdaman ko ang isang halo na nahihilo at nabalisa. Tinitingnan ko ang aming relasyon, at ang sandaling iyon ay nararamdaman ng punto kung kailan nagsimula ang lahat ng bagay.

Naramdaman kong bigla ang kamalayan ng aking mga paligid sa unang pagkakataon, sa kanyang maitim na asul na sopa, sa katunayan na ang lalaking ito na nakaupo sa tabi ko ay posibleng ang taong ginugugol ko ang natitirang buhay ko. Puwede ba si Leo maging One-ang pangwakas na One? Handa na ba ako para sa kung ano ang mangyayari kung ang sagot ay oo? At kung ang sagot ay oo, na kung kaya ko masamang gusto ito, bakit bakit hindi ko pakiramdam na masaya ako? Natagpuan ko ang aking mga tao, ang aking perpekto iba pang kalahati-kaya bakit ang aking puso aching tulad ng ito ay nawawala ng isang bagay?

Matagal na akong kinailangan upang mapagtanto na ang sakit na ito, sa kanyang purong anyo, ay ang aking pagnanais na makilala ang aking sarili bago gumawa sa ibang tao. Nag-iisa ako para sa maikling bouts ng oras mula sa pagiging 18 ngunit hindi sapat na mahaba upang talagang malaman o woo aking sarili, upang makaranas ng buhay na walang kasosyo upang mahuli ako kung ako slipped up o nahulog. Lumalaki sa isang sinulid na sambahayan, palagi akong nagkaroon ng bahaging ito sa akin na nadarama na hindi napipigilan-isang masigasig na pagnanais na lumabas sa mundo sa aking sarili upang maranasan ito, na mapahamak sa pamamagitan ng mga mataas at malalim.

Sa simula, ipinapalagay ko na ito ay isang paghihimagsik sa aking sobrang mahigpit na pag-aalaga. Malamang na ang kaluluwa ng aking mga magulang na nag-udyok sa walang katapusang panig na ito sa akin, naisip ko-ang pagganyak na laging gawin at maranasan ang higit pa, higit pa, higit pa. Pagkatapos ay naalala ko na kapwa nila iniwan ang lahat na alam nila sa likod nang sila ay edad pa lamang na dumating sa isang hindi pamilyar na bansa kung saan hindi nila alam ang isang kaluluwa. Kaya siguro nasa dugo ko ito.

Ang pagiging kasama ni Leo ay tahimik sa damdamin na ito, sa punto kung saan halos nakalimutan ko ito. Ang kanyang pagpapatahimik, mapagmahal na presensya ay tulad ng isang salve sa ibabaw ng maliit na bahagi ng aking kaluluwa na nag-aalala para sa kalayaan-ngunit ngayon ang hiwa ay nalantad sa hangin at nagsisimula nang magulo. Sa sandaling pinayagan ko ang pag-iisip, hindi ko na ito mapapansin. At pa.

Ang aking relasyon ay mahalaga. Ito ang purest romantikong koneksyon na dati kong naranasan sa ibang tao. Ako ba ay dapat na itapon lamang ito, iiwanan ito sa hangin nang walang garantiya na babalik ito, dahil lamang sa nadama ko ang kati upang pasukin ang walang-katapusang bahagi ng aking kaluluwa? Naisip ko na gusto ko ang kalayaan at kalayaan ngayon-subalit anong mga taon sa linya nang ako ay umani ng lahat ng mga karanasan na lubos kong hinahangad at sa wakas ay handa na gumawa … at walang sinuman ang naroon? Ano ngayon?

Ang childish na takot na ito ay humawak sa akin sa tuwing nagsimula akong makita ang buhay na walang Leo. Na, at ang katotohanang mahal ko pa rin siya. Siya ang aking mainam na kasosyo sa buhay-hindi ito naging kabuluhan sa akin kung bakit ako nararamdaman na nagkakasalungatan. Ito ay hindi malinaw kung ang pakiramdam na ito ay dahil sa aming aktwal na relasyon-marahil ay hindi namin talagang tama para sa bawat isa, hindi alintana kung gaano tugma ang tila namin sa simula-o hiwalay mula sa na, nakatali lamang sa aking pagnanais na masira at kumain at maubos ng mundo. Sa alinmang paraan, naparalisa ako sa pagdududa sa sarili.

Sinabi sa akin ni Dear Polly na kung sasabihin ako ng aking puso na pumunta, dapat akong pumunta. Ngunit paano kaya ako? Paano niya malalaman ang mga intricacies ng aking espesyal na relasyon? Hindi niya kailanman nakilala si Leo, hindi kailanman nakita ang maliit, walang pag-iimbot na mga bagay na ginawa niya para sa akin araw-araw. Hindi niya alam ang aming pagmamahal. Marahil kung ginawa niya, gusto niyang pag-isipang muli ang kanyang payo. At kaya ko dinala, nagsusumamo para sa mga tunog na mangyaring, mangyaring umalis. Natagpuan ko ang aking tao, ang nakakita at minahal ko ang bawat bahagi ko, kahit na ang mga pangit na piraso. Ang aking puso ay ligtas sa kanya. Ngunit ang tinig ay nagpatuloy.

Gusto kong sabihin na kapag natapos ko ang mga bagay ng ilang buwan pagkatapos lumipat sa New York, ang kaluwagan ay natubigan sa pamamagitan ng aking katawan. Hindi. Nadarama ko pa rin ang hindi sigurado at takot na ginawa ko ang maling desisyon. Sumigaw ako para sa isang linggo tuwid-sa subway (isang New York seremonya ng pagpasa!), Sa cabs, sa banyo sa trabaho, sa aking bagung-bagong Brooklinen sheet. Kung ginawa ko ang tamang pagpili, bakit ako napakasama malungkot?

Nalaman ko rin agad na ang kalayaan ay hindi lamang isang bagay na ipinakita mo sa ikalawang ikaw ay naging solong-ito ay isang bagay na dapat kong matutuhan, at ang aralin ay hindi madali. Ang aking puso ay ginagamit upang matalo sa kanyang kasamahan, at nakikipag-usap ako sa kanya sa damdamin kahit na hindi kami magkasama sa pisikal (sa madaling salita, ako ay lasing-dialed sa kanya-maraming). Kahit na lumaki ako ng mga bagong pagkakaibigan, iniskedyul ko ang lunsod, at maingat na tinanggap ang aking bagong kalayaan, kinuha pa rin ang halos isang buong taon para sa akin na lubusang bayaan siya at ang ideya na masusumpungan namin ang aming mga paraan pabalik sa isa't isa sa kalaunan.

Kahit na, hindi ko maaaring hinulaan ang dahilan na tinawag niya ako noong Biyernes ng gabi.

Ang kanyang tinig ay seryoso, kinumpirma niya kung ano ang akala ko ang aking pinakamasamang takot: Siya ay may kaugnayan sa isang bagong tao-isang batang babae na inilarawan niya bilang "naiiba." Ang salitang ito ay napinsala sa akin tulad ng isang pukyutan ng pukyutan, na pinukaw sa akin tulad ng mga talon. Isang taon at kalahati matapos ang aming pagkalansag at lumipat siya nang mabilis. Samantala, ang lahat ng aking nararanasan ay romantically ay isang string ng mga walang kuwentang flings sa mga tao na hindi hold ang isang kandila sa kanya. Sumigaw ako at hinihintay ang aking puso na gumuho, nagsuot ng sarili ko para sa isang tsunami ng kalungkutan at panghihinayang upang malunod ako.

Sa halip, tumingin ako sa labas ng bintana, nakita ko ang mga kaibigan ko na naghihintay sa akin sa labas ng bar, at nadama ang lakas ng New York City crackle sa hangin. Narinig ko ang tinig ni Madonna sa pamamagitan ng mga nagsasalita ng kotse, na sinasabi sa akin na ilagay ang aking mga problema dahil sa oras na upang ipagdiwang. Kinuha ko ang isang shot sa bar. Oo, nasaktan ako. Ngunit ang pagsisisi ay hindi kailanman dumating.

Marahil ang ilang tao ay pumapasok sa iyong buhay upang ituro sa iyo kung paano mahalin at mahalin-tiyak na ginawa ni Leo. Ang aming ibinahagi ay napakahalaga at bihira at, paminsan-minsan, ay parang isang tahanan na maaaring nakalarawan sa sarili ko para sa natitirang bahagi ng aking buhay. Ngunit sa iba pang mga pagkakataon, ako ay naghangad para sa iba pa. Nais kong lumakad sa mga lansangan ng Chinatown mag-isa, pakiramdam ng liwanag bilang hangin na walang sinuman na mag-text o mag-check in. Gusto kong tumawa hanggang ang aking tiyan ay nasaktan sa isang grupo ng mga bagong kaibigan na minamahal at naunawaan ko (oo, kahit na ang mga pangit na bahagi).

Gusto kong tumayo sa bahay habang sumikat ang araw sa ibabaw ng tulay ng Manhattan, tinutulak ng hangin ang aking buhok, kuryente sa aking balat, ang kalangitan na pinapanatili ang aking mga lihim. Nais kong malaman na maaari kong maging ganap na nag-iisa at pakiramdam nang tiyakan, na hindi nalulugod sa aking sarili- dahil ng aking sarili-bago gumawa sa sinumang iba pa. At isang taon at ilang buwan mula sa pagtatapos ng mga bagay sa lalaki na aking minamahal na nagmahal sa akin ng isang matanda na uri ng pag-ibig, sa wakas ay masasabi ko na ako ay mahusay, hindi naroroon. Ngunit sa pagkuha doon. Dahan-dahan ngunit tiyak (at hindi nang walang tuwiran sa bawat madalas), lumalaki ako.

Araw-araw ay gumising ako at pakiramdam kaya masuwerteng-oo, ang salitang iyon sa huling pagkakataon-upang hindi malaman kung ano ang nasa paligid ng sulok, upang magkaroon ng buhay na malabo at hindi mahuhulaan at maganda at puno ng pag-aaral, kahit na sa mga mahihirap na bahagi-lalo na sa mahirap na bahagi. Subalit siguro ay walang kinalaman sa ito. Siguro ito ay isang pagpipilian. Marahil ito ay palaging isang pagpipilian.

Sa tingin ko pabalik sa sandaling iyon sa kotse ni Leo kapag simple ang mga bagay at ang lagay ng panahon, tulad ng aking buhay noong panahong iyon, ay maaraw at mahuhulaan. Ang kabalintunaan ay ang naging dating dating kaibigan na tinalakay ko sa gayong pag-aalala-ang nag-iisang batang babae na nag-navigate ng mga twists ng buhay at lumiliko nang walang roadmap, walang kapareha upang mahuli siya kung maglakbay siya. Nais kong masabi ko ang aking mas bata, ang mga kamay ay nakatago sa kanyang mapagmahal na kasintahan sa mabangong L.A. init, na ginagawa ng batang babae na ito. Na siya ay masaya at walang pigil-na ang kanyang buhay ay lubos na nararamdaman na kung minsan ang kanyang puso ay hindi nawawala sa anumang bagay, ngunit dahil alam niya na ang panahon na ito ay sa wakas ay makadarama lamang ng mga bago.

Tingin ko alam niya, bagaman, malalim. Bibigyan ko siya nito.