Hindi Ito "Baby Blues": Aking Buhay na May Postpartum Depression

Ayon sa National Alliance on Mental Illness, humigit-kumulang 18.5% ng mga may sapat na gulang sa Estados Unidos ang nakakaranas ng sakit sa isip bawat taon. Iyon ay isang mahalagang bahagi ng aming populasyon-isa sa limang tao-ngunit ang mantsa at hindi pagkakaunawaan na nakapaligid sa kalusugan ng isip ay nananatili. Kaya naman sa karangalan ng Mental Health Awareness Month, inilalagay namin ang tawag sa aming mga mambabasa upang ibahagi ang kanilang sariling mga karanasan sa sakit sa isip: ang kanilang mga tagumpay, ang kanilang mga pakikibaka, at kung ano talaga ang nais na makipag-ayos sa isang lipunan na gumagawa ng mga hindi pinagkakatiwalaang mga pagpapalagay tungkol sa kung sino ka batay sa isang di-makatwirang kahulugan ng salitang "normal." Ang aming serye Aking Buhay Itinatampok ang raw, hindi na-filter na mga kuwento ng kababaihan na nakikitungo sa pagkabalisa, bipolar disorder, postpartum depression, at higit pa, lahat sa kanilang sariling mga salita. Sa ibaba, ibinabahagi ni Micaela Oer ang isang matalik na hitsura sa kanyang karanasan sa postpartum depression.

Sinimulan ko ang aking undergrad bilang isang pangunahing musika, ngunit pagkatapos ng pagkuha ng isang intro sa sikolohiya kurso, inilipat ko ang aking mga pangunahing sa sikolohiya. Ako ay nahuhumaling. Ako ay isang batang babae sa isang paglalakbay upang makilala ang kanyang sarili ng mas mahusay, at sa akin, ito ay isang mahusay na paraan upang gawin iyon. Natatandaan ko nang maaga sa pagiging kaakit-akit sa pamamagitan ng teorya ng attachment at sa iba't ibang estilo na ipinakita ng mga bata. Naisip ko sa tingin ko tungkol sa aking sarili at kung paano ako bilang isang anak kasama ang aking ina. (Nagkaroon ako ng isang mahirap na pag-aalaga.) Kahit na wala akong mga plano sa pagkakaroon ng mga anak, pinanatili ko pa rin ang kaalaman sa likod ng aking isipan, kung sakali.

Mabilis na magpatuloy sa isang taon at kalahati hanggang Hunyo 2016. Nagsimula na akong magtrabaho nang full-time sa unang pagkakataon mula noong natapos ko ang kolehiyo. Naaalala ko ang pagdating sa bahay sa gabi at bumabagsak lang sa matulog sa sopa. Isang araw sa labas ng asul, ito ay naganap sa akin na hindi pa ako nagsimula sa aking panahon. Tinawagan ko ang aking pinakamatalik na kaibigan at dahan-dahang dinala ito na huli na ako. Agad niyang sinampal ako at pagkatapos ay sinabi sa akin na kumuha ng aking asno isang pagsubok. Kinabukasan, hinawakan ko ang isang naitabi ko para sa isang maulan na araw at kinuha ko ito.

Pagkalipas ng dalawang minuto, nakita ko ang sagot: Oo. Natakot ako. Nadama ko na ang aking buhay bilang isang masaya, abala, dalawampung-bagay ay tapos na. Wala nang nakabitin sa mga batang babae sa isang kapritso. Wala nang huli na gabi ang Netflix binges sa aking asawa. Nalulugod ako sa kung sino ako at kung saan ako pupunta. Hindi ako handa para sa ganoong malaking pangako.

Makalipas ang ilang buwan, nagsimula akong makaramdam ng higit na kagalakan tungkol sa pagkakaroon ng isang maliit na isa. Wala akong alam tungkol sa kung ano ang nangyayari, ngunit masaya ako. Gustung-gusto ko ang nadama ko at mukhang isang kumikinang mumma. Ngunit sa parehong oras, talagang sinubukan kong hindi ipakita ito. Gusto kong maging "lumang" ako. Ayaw kong isipin ng mga kaibigan ko na "ang buntis."

Sa loob ng pitong buwan, nagsimula akong mabalisa tungkol sa kung ano ang mangyayari sa huli. Hanggang sa puntong ito, nagplano ako sa aking isip na nais kong gawin ang panganganak sa natural at walang gamot, ngunit malakas, sinabi ko sa aking doktor at asawa na gusto ko lang na pumunta sa daloy.

Sa isang regular na pagdalaw sa aking OB, nalaman ko na positibo ako para sa Cholestasis at na dapat ako ay sapilitan bago ang linggo 37 upang protektahan ang aking sanggol. Ang balita na ito ay ganap na inalis ako sa pag-iisip. Alam ko ang mga istatistika kapag ito ay dumating sa pagiging sapilitan, ilang beses na sila humantong sa c-seksyon, at kung paano kababaihan na may c-seksyon ay mas malamang na magpasuso. Nagsimula ang pag-iisip ko. Nagsimula akong magkaroon ng mga pag-atake ng sindak dahil hindi ko maitigil ang pag-iisip kung ano ang gagawin ko kung ang aking anak ay hindi nakipagtulungan sa akin. Ako ay natupok sa pagkakaroon ng isang "secure na attachment" sa aking sanggol, na nagsimula kong muling basahin ang mga tala na kinuha ko sa sikolohiyang pangkaunlaran upang matiyak na alam ko ang mga resulta ng iba't ibang pag-aaral na may kinalaman sa kalakip.

Sa Huwebes ng linggo 35, ipinaalam sa akin ng aking doktor na kailangan kong mapilit sa susunod na Martes. Martes gabi ay dumating sa paligid at tandaan ko paglakad down ang pasilyo sa ospital sa aking asawa Michael at nakikita ang aking pagmuni-muni sa mga bintana. Lagi akong nag-iisip, "Hindi ka magiging katulad na tao ka na ngayon."

Ngayon, alam ko ang napakaraming kababaihan na may isang mahusay (bilang mahusay na maaaring maging) paghahatid. Hindi ako masuwerte. Ang pagiging sapilitan ay kakila-kilabot para sa akin. Mga tseke ng serviks din. Ginawa ko ito sa pamamagitan ng isang gabi nang walang gamot bago ang aking doktor iminungkahi ng isang anti-pagkabalisa med at isang sakit med sa parehong oras kaya hindi ko matandaan ang katakutan na mga tseke cervix. Pagkatapos ng tatlong araw na walang pag-unlad, ako ay naubos na at nagpasyang sumali ako para sa isang c-seksyon na may kaakit-akit na spinal tap.

Sa 12:54, isinilang si Andreas. Siya ay lumabas sa aking tiyan tulad ng Superman. Siya ay agad na inilagay sa dibdib ng aking asawa habang ako ay ibinabalik nang sama-sama (inaakala kong). Ginugol namin ang unang oras sa isang kuwarto na tatlo sa amin at isang nars. Natatandaan ko na tinanong kung gusto kong magpasuso. Ako ay nasa napakaraming gamot na sinabi ko lang, "hindi." Nagulat ako dito.

Tunay na masuwerte ako para magkaroon ng isang mahusay na lalaki sa tabi ko upang pangalagaan ang aming bagong anak habang ako ay nakuha mula sa isang pangunahing operasyon, ngunit kahit na sa tulong, hindi ko pa rin maisama ang pag-iisip na ang sanggol ay akin. Wala akong nadama para kay Andreas. Tiningnan ko siya, at alam ko na kailangan kong alagaan siya, ngunit hindi ko siya mahal tulad ng akala ko. Nadama ko ang tunay na bigo sa kanya pati na rin dahil hindi lang niya magawa ang aking suso. Naisip ko, "Kung makakakuha lang ako ng trangkaso, magkakaroon siya ng malusog na attachment."

Pagkalipas ng dalawang araw, nagawa kong umuwi, ngunit hindi ko talaga gusto. Hindi ako naniwala sa aking kakayahang mag-alaga kay Andreas o sa pagkakaroon ng kakayahang makuha siya. Gayundin, dumating ang aking pamilya upang makita ang bagong sanggol, at nakadama ako ng stress para sa akin. Lahat ng biglang nagkaroon ako ng maraming mga opinyon at mga suhestiyon na hindi ko lang ma-uri-uriin ang lahat ng ito. Lubos akong nalulumbay. Nais ko lang gawin ang mga bagay sa paraan ng aking plano, ngunit hindi ko na lang masabi.

Ang unang dalawang linggo ay masakit. Nalaman ko agad kung ano ang "baby blues". Natagpuan ko ang aking sarili humihikbi sa sahig sa halos lahat ng araw. Dahil hindi pa rin ako nakakuha ng trangkaso si Andreas, ako ay pumping at suplemento ng formula, ngunit kinasusuklaman ko ito. At kinasusuklaman ko ang aking sarili dahil sa hindi makagawa ng bagay na natural. Alam ko na ang pakiramdam ng pagkalungkot ay normal sa pasimula, ngunit hindi ko naisip na ako ay nasisira sa damdamin ko.

Mabilis akong nakuhang muli mula sa aking c-section, ngunit habang nagpapatuloy ang panahon, ang sakit na ako ay nasa emosyonal at mental na nanatili. Ngunit nang pumasok ako sa aking anim na linggo na pag-check up at isang buwan na appointment ni Andreas, ako ay nagsinungaling sa tanong na nagtatanong tungkol sa aking kalusugan sa isip. Alam ko na puwede akong humingi ng tulong, ngunit nais kong maging malakas. Nais kong itulak sa sarili ko. Nabigo ako sa lahat ng bagay sa ngayon (natural na kapanganakan at pagpapasuso), ngunit tiyak na ito ang magagawa ko. Mayroon akong kaalaman sa sikolohiya, tiyak na magagamit ko iyan sa aking sarili.

Habang nagpapatuloy ang mga buwan, sinimulan ko ang pakiramdam ng higit pa at higit pa sa pagkakakonekta mula sa aking sarili. Wala akong lakas upang maabot ang sinuman. Ito ay kinuha ng masyadong maraming para sa akin upang pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang nangyayari at hindi ko nais na pasanin ang ibang tao sa aking sakit. Ang pagkabalisa ko ay umabot sa isang bagong mataas. Nagkakaroon ako ng mga pag-atake ng sindak ilang beses sa isang linggo. Kapag tinutulog ko si Andreas at ako ay "magpahinga," hindi ko talaga ginawa. Gusto kong isara ang aking mga mata, ngunit ito ay tulad ng aking katawan ay pa rin sa paggalaw. Gusto ko ng pagkabalisa kapag ang aking sanggol ay gisingin.

Kapag siya ay sumigaw, nais ko lamang na pisilin ang kanyang mga bisig. Kinamumuhian ko ang aking sarili para sa mga saloobing ito.

Mahirap ang tag-init na iyon. Pinilit ko ang aking sarili na lumabas sa bahay at lumakad araw-araw. Gumawa ako ng mga plano sa mga kaibigan. Nagpunta kami sa mga grupo ng momya tuwing linggo. Nagagalit pa rin ako. Isang araw habang nagmamaneho sa kotse, nagsimulang sumigaw si Andreas sa kanyang upuan ng kotse. Hindi na ako makakakuha nito. Nagsimula akong sumisigaw kung saan ang pagbabalik ay mas masahol pa. Tinawagan ko ang aking kapatid na babae na sinubukan akong kalmado. Pagkalipas ng mga oras, nadarama ko pa rin ang kontrol. Umuwi na ang aking asawa at nawala ito sa kanya. Pagkatapos ay nakapasok ako sa kotse at pinalayas.

Hindi ko alam kung saan ako pupunta, ngunit alam ko na hindi ako babalik. Si Andreas at ang aking asawa ay nararapat na mas mahusay kaysa sa akin. Hindi ako isang mabuting ina. Kung hindi nawawala ang trabaho, naramdaman ko na maaaring maging mas permanenteng solusyon ang mas mahusay na pagpipilian. Makalipas ang ilang oras, umuwi ako pabalik sa bahay. Maliwanag na kailangan ko upang humingi ng tulong.

Kahit na alam ko na makakatulong ang therapy, hindi ko mahanap ang enerhiya upang maghanap ng mga therapist. Sa kabutihang palad, kinuha ng aking asawa iyon at nagsimulang ipadala sa akin ang iba't ibang mga opsyon na nagtrabaho sa aming seguro. Hindi pa rin ako tumawag.

Sa katapusan ng Agosto, nakuha ko ang isang tawag mula sa aking ama na ang aking kawalan ng ina ay nasa ospital sa kung ano ang pinaghihinalaang ito ay isang stroke. Kaagad kong ibinagsak ang lahat at umuwi (walong oras ang layo). Ito ay malinaw na dahil ako ay ang isa lamang na hindi gumagana, na ako ay ang isa upang manatili at alagaan ang aking kawalan ng imik. Ang mga limang linggo na ginugol ko sa aking pamilya ay tunay na oras ng pagbubukas ng mata ko. Paano ko maaaring mag-ingat sa aking pitong buwang gulang at nanay ko?

Sa linggo nakabalik ako sa bahay, nakita ko muli ang listahan ng therapist. Dumating ako sa isang taong mukhang isang normal na tao sa kanyang larawan. Tumawag ako at umalis sa isang mensahe na nagtatanong kung nagawa niya ang anumang trabaho sa postpartum depression at pagkabalisa. Tumawag siya pabalik pagkalipas ng ilang oras at nag-iskedyul kami ng appointment kaagad.

Sa susunod na linggo, umupo ako sa aking therapist sa unang pagkakataon. Natakot ako. Halos hindi ako makakakuha ng anumang mga salita sa labas nang hindi lumuluha. Halfway sa session, tumigil siya at sinabi siguro ang pinaka-buhay-save na salita: "Alam mo na hindi mo kailangang magdusa." Iminungkahi niya na iniisip ko ang pagkuha ng ilang uri ng anti-depressant. Ako ay nag-aalangan. Kahit na alam ko kung paano ang pagbabago ng buhay ng mga gamot na ito para sa maraming mga tao, natatakot ako sa kanila na ginagawa akong parang isang tao na hindi ako. Ngunit sa totoo lang, nararamdaman ko na parang isang ganap na ibang tao.

Nang sumunod na araw ay nakakita ako ng isang bagong doktor, at pagkaraan ng dalawang linggo ay inireseta ko si Effexor.

Ang susunod na ilang linggo ay mahirap na trabaho. Sinimulan kong pakiramdam ang pagbabago sa aking sarili mula sa gamot. Nadama ko na may mas maraming espasyo sa aking ulo upang mag-isip ng mas malinaw. Ngunit sa aking mga sesyon, ang mga parehong bagay ay patuloy na dumarating. Nagkakaproblema ako sa kung paano nangyari ang paghahatid. Bothered ako sa akin na hindi ko matandaan ito. Bothered ako sa akin na hindi maaaring mag-aldaba si Andreas. Ngunit ang bagay na pinakamahirap sa akin ay hindi ko kailanman magiging ang taong iyon bago ako mabuntis. Nagtiwala ako sa taong dating ako, ngunit hindi ako naniniwala sa babae na ako ngayon.

Tinalakay namin ang mga bagay na ito. Nagtrabaho ako sa simula ng pag-ibig sa sarili ko para sa taong ako ngayon. Sinabi ko sa sarili ko araw-araw na mahal ko ang sarili ko. Sumulat ako ng maliit na mga tala sa aming pinto na may positibong pagpapatotoo. Sinundan ko si Hoda Kotb sa Instagram, sapagkat siya ay may mahusay na uplifting post.At dahan-dahan ito nagsimula upang gumana. Bago ang katapusan ng taon, nagpunta ako sa aking sesyon at sinabi ko sa kanya, "Mahal ko ang anak ko at mahal ko ang sarili ko".

Habang nagpapatuloy ang panahon, mas mahusay ang mga bagay. Sa kaarawan ng kauna-unahang birthday ni Andreas, nagsimula akong makaramdam ng kaunti. Sinabihan ako na maraming beses na ito ay nangyayari sa paligid ng anibersaryo ng isang traumatikong kaganapan. Nagpatuloy ako, at masasabing masasabi ko na noong Pebrero, parang gusto kong bago. Nadama ko na sa puntong iyon, kung nagkaroon ako ng isang magaspang na araw, mayroon akong mga tool upang tulungan ang sarili na lumabas sa aking funk.

Ang karanasang ito ay sa pamamagitan ng malayo ang hardest bagay upang magtagumpay. Sa halip na gamitin ang kaalaman ko mula sa pag-aaral ng sikolohiya upang madaig ang aking depresyon at pagkabalisa, nagbalik-loob ito at halos naging dahilan kung bakit napakabata ako. Kinailangan ako ng walong buwan upang maabot ang tulong, alam ang mga palatandaan. Ngunit ginawa ko ito. At nagbago ito sa akin. Nang hindi ko alam ito, binago ako nito sa isang taong hindi ko alam na gusto ko.

Nagawa kong matuto ako ng pasensya, pagtanggap sa sarili, at dapat nating ipagmalaki ang mga taong naranasan natin sa mahihirap na panahon. Napagtanto ko na ang pagiging isang taong nangangailangan ng gamot ay hindi nangangahulugan na wala akong kakayahang tulungan ang sarili ko. Tinutulungan ko ang aking sarili sa pamamagitan ng pagbibigay sa aking katawan kung ano ang kailangan nito upang gumana ng tama. Ito ang nagtulak sa akin na magsimulang magsalita tungkol sa kung ano ang aking napunta, at sa pamamagitan ko ay nakakonekta ako sa mga taong naramdaman din. Mahal ko ang "lumang" sa akin, ngunit gustung-gusto ko ito nang higit pa. At kapag nagsimula ang kasunod na kabanata, mahal din ako sa kanya.